DAU – dümmster anzunehmender User

Der DAU (oder „dümmster anzunehmender User) gehört nach wie vor zu den Computer-Nutzern, die einen gewissen Anteil aller Menschen ausmacht, die sich mehr oder weniger gekonnt mit dem Computer beschäftigen und ihn versuchen zu benutzen. Sehr gefährlich ist hierbei, das erschreckend viele Dau’s lückenhaftes Halbwissen gepaart mit vermeintlichen Menschenverstand vermischen… Aber lesen Sie hierzu den wohl schon kultigen Anruf von Herrn Daumeier bei der Computer-Hotline.

Hotline: Firma Computermachenprobleme GmbH – Hotline, guten Tag.

Daumeier: Guten Tag, Daumeier. Ich habe da so ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Aha, welches Problem haben Sie, Herr Daumeier?

Daumeier: Auf meiner Computer-Tastatur – da fehlt eine Taste!

Hotline: …äh, …und welche Taste fehlt da, Herr Daumeier?

Daumeier: Die Anikei-Taste.

Hotline: Anikei … Für was brauchen Sie denn diese Taste?

Daumeier: Das Computer-Programm verlangt nach dieser Taste.

Hotline: Was ist das für ein Programm?

Daumeier: Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Anikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die Strg-, die Alt- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es geht nicht.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf IHREM Monitor?

Daumeier: Eine Flache Rotwein, wieso?

Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal was auf Ihrem Monitor steht !

Daumeier: I be em.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

Daumeier: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, nein, Herr Daumeier………………. Herr Daumeier? Hallo?

Daumeier: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf…

Hotline: Herr Daumeier ! Schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht !

Daumeier: Ach so, Sie meinten, …….. oh, Entschuldigung! Da steht: „Plies press Anikei tu kontinu.“

Hotline: Aha, das heißt: „Please press any key to continue.“ Der Computer meldet sich also in Englisch.

Daumeier: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal die „Enter“-Taste.

Daumeier: Jetzt geht’s. Das ist also die Anikei-Taste. Das könnten Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

Daumeier: Gut, Moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meine …… Herr Daumeier ??? …… Hallo!?

Daumeier: Da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!

Hotline: Ich wollte ja auch nicht, dass Sie in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass Sie das Fenster schließen.

Daumeier: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ……

Hotline: Herr Daumeier ?

Daumeier: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?

Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen!!!

Daumeier: Wenn Sie meinen.

Hotline: Halt !! Das war doch nur ein Scherz ! Herr Daum…..

Daumeier: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? …Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!!!

Fotos: © Hanspeter Bolliger / PIXELIO

da man so manch ein Leid mit ihm haben kann, gibt es heute einige witzige Geschichten und Sprüche über den Computer.

Mit der Erfindung des Computers versuchte der Mensch zum ersten Mal, unbelebter Materie eine gewisse Intelligenz einzuhauchen. Bis zum heutigen Tag sind Computer weder intelligent noch kreativ. Heimtücke, Hinterhältigkeit und Verschlagenheit sind bei ihnen jedoch optimal entwickelt!

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist gewöhnlich wegen Bauarbeiten gesperrt.

Das Gesetz von Murphy, dass alles, was schief gehen kann, auch schief geht, wird durch den Computer optimiert, von Windows zur ungeahnten Vollkommenheit ausgebaut und durch das Internet weltweit verteilt!

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.

Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Was bekommst du wenn eine Spinne über deinen Monitor rennt?
Eine Webseite.

Diese vorgeschlagenen Korrekturen des Steuerberaters können nun in einem letzten Schritt vorgenommen werden, bevor die Auswertung der Buchhaltung den Entscheidungsträgern vorgelegt wird. Ebenfalls erst nach dieser Durchsicht sollte die Umsatzsteuervoranmeldung (sofern erforderlich) an das Finanzamt übermittelt werden.

Fotos: © Rainer Sturm / PIXELIO

Der Bürokrat:
Seine Leidenschaft: Hausmitteilungen, sein Nervfaktor: seine ewige Besserwisserei mit erhobenem Zeigefinger. Dieser Kollegentyp protokolliert, archiviert und dokumentiert einfach alles. Seine Arbeitszeit wird minutiös vermerkt, die der anderen auch. „So kann mir niemand was“, glaubt der Bürokrat. Briefe beginnt er gern mit dem Hinweis: „In meinem Memo vom letzten Donnerstag wies ich bereits darauf hin …“ Stress mit Kollegen? Da ist dann wieder eine Hausmitteilung fällig. Schrecklich!

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“
„Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!“
„Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

„Wie kommt
man zu so einem Job?“ „Mit Fleiß, Intelligenz,
Durchsetzungsvermögen…“ „Und wie hast du es
geschafft?“

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. wer
nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird
befördert…

Eine E-Mail an den Chef!
 

Lieber Chef,

mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,

eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeit er sogar

in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf eine große Kompetenz und überragenden

Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitsraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke. dass es Zeit wird für ihn,

endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Firma kann davon nur profitieren.

Die zweite E-Mail an den Chef:

Lieber Chef.

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

Den Angeber:
Bei diesem Pfau tragen Kolleginnen besser eine Sonnenbrille – er ist ein notorischer Blender. “Ohne ihn,“ schwadroniert er, „wäre die Firma längst bankrott“. Vor „Müllers Gebrauchtwagen“ hat er natürlich beim Marktführer gearbeitet. Vor „Carls Computershop“ war er anderswo der Größte. Blablabla … Er spekuliert an der Börse, doziert unentwegt über Macht und Mäuse. Spätestens mit 50 will er in Rente gehen und nach St. Tropez ziehen. In seine Villa, versteht sich. Klappern gehört für ihn zwingend zum Handwerk.

…typisch Chef

„Ich möchte Ihren Chef sprechen.“
„Geht leider nicht, er ist nicht da!“
„Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!“
„Er Sie auch.“

Der Chef zur Sekretärin: „Schreiben Sie ‚Streng vertraulich‘ darüber. Ich möchte sicher sein, daß es wirklich jeder liest.“

Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
„Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?“
„Es ist Donnerstag!“

Wir sind das „Dies und Das“ – Team! Jede Woche werden hier von uns neue Witze, Sprüche und Texte, vielleicht auch Bilder, eingestellt. Es ist immer was zum Schmunzeln dabei.

Jede Woche stellen wir einen anderen typischen Büromenschen vor. Wir beginnen heute mit:

Der Teddybär:
Sein Motto: Probier es mal mit Gemütlichkeit. Während den Kollegen stressbedingte Schweißperlen auf der Stirn stehen, kocht er in aller Ruhe seinen Yogitee. In Sandalen tapst Teddy nicht nur durch die Firma, sondern auch in zahlreiche Fettnäpfchen. Die optische Zumutung – das Frühstücksei auf seinem taillierten Hemd, sein angestaubtes Cordjackett, die Pomadenfrisur – alles verzeihlich. Man kann ihm eben nichts übel nehmen. Und genau das nehmen wir übel.

Büroweisheiten

Unwissenheit schützt nicht vor Karriere.

Glaube keiner Statistik, die Du nicht selber gefälscht hast.

Nur kleine Geister halten Ordnung, Genies überblicken das Chaos!

Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt!